Nocoj pa zares...

Danes pa do konca, ob polnoči vsi na ploščadi pred našo zidanco s šampanjcem v roki, ob Silvesterskemu poljubu nazdravimo novemu letu!

Srečnga pa zdravga!

Gugalnica

Na BUNKER.COM(produkcijska skupina, ki domuje v stari elektrarni v Ljubljani) so predstavo opisali z naslednjimi besedami:
"Štirje ljudje, vsak s svojimi skrivnostmi, se znajdejo v položaju, kjer se morajo soočiti en z drugim, s starimi strahovi in zamerami, novimi konflikti in davnimi dogodki, ki se vrnejo na najbolj nepričakovan način. Dramski tekst nastaja med vajami, kjer vsak prispeva svoja videnja značajev in situacije, dialogi nastajajo skozi improvizacije. Vse to daje drami verjetnost in spontanost, ki jo kompleksni odnosi tudi zahtevajo. "
Avtor teksta je seveda nihče drug kot G, ki nas je prijazno vzel s seboj na premiero. Poleg mraza, ki se nam je zagrizel do kosti, si bomo predstavo vsi zapomnili kot nekaj posebnega(in po bagru), jst sm bla konco že na robu joka. Bravo Gaberček! :P
Več na tejle povezavi .


Cmok

SPAM!!!

Vsi poznamo spam. To so tisti maili, ki si jih ne želimo. Sam jih dobivam prevladujoče tri vrste:

From: dr. Phil Fallus
To: Nejc Gazvoda

Suprise her with your pocket rocket so big her screams will be heard all the way to Zajčji vrh! Just one click away!

From: Mehmed Debeđi
To: Nejc Gazvoda

ROLEX ROLEX 100 DOLLARS ONLY ROLEX

From: Uganda Bag!ande!
To: Nejc Gazvoda

Hello friend you good yes? Need favor! I have TRI BILION DOLLAR and no one to give the money? You want the money and blowjob from my daughters (35 of them?) Come to Uganda now!

Samo meni ni nekaj jasno - KAKO TI HUDIČI VEDO, DA SI NAJBOLJ ŽELIM VEČJI POCKET ROCKET, ROLLEX IN POTOVANJE V AFRIKO? To je X files, vam rečem. Zato sem si dovolil malo pesniške svobode. Naredil bom sledeče - predvidel bom, kakšen spam VI dobivate v svoj mail, sodeč po tem, kar predvidevam, da vam manjka. Bom videl, če sem kaj zadel.

_____________________________________________________________________
From: Prince George
To: Katja Žigante

Hello love,

I will be yours forever and you can still have sex with Gazvoda and I will not be angry. I will pay for your dancing lessons, buy you a house in countryside and you can graduadte without having to actually BE in ENGLAND! And of course, I`ll buy you a horse and a gym. Ta - ta!

_____________________________________________________________________-

From: Dating Escort
To: Nina Dragičevič

Tired of strange Portugese man? Call 1800-PEKEL-SKORAJ TREBNJE and you will have your own escort!!!

(requires constant care and easyjet ticket)

_____________________________________________________________________

From: Travel agency Sunshine
To: Milena Jakovljevic

SPECIAL OFFER TRAVEL TO MIAMI AND CANARY ISLANDS IN ONE MONTH ONLY... wait, what? Oh, nevermind.

______________________________________________________________________

From: GuitarHeroMaster
To: Munkey

Congratulations, you have skillz! I buy you a woman and one billion dollars, you play SO good.

_______________________________________________________________________

From: Medmed Baharim
To: Jasna

MEDICAL SCHOOL SLOVENIA NOT GOOD COME PRIŠTINA ONE YEAR TRAINING YOU BECOME DOCTOR, VETENARIAN, SINGER AND STRIPPER ALL TOGETHER JUST ONE DOLLAR INCLUDES DIPLOMA AND FIVE PHD

__________________________________________________________________________
From: CSI Bučna vas
To: Kristina Barbo

Don`t have any serious cases? WE MURDER ONE FOR YOU! For just 4.99$ you get a body, a crime and a sexy criminal officer for your sidekick! We provide sperm samples and DNA for small fee!

_____________________________________________________________________________
From: Alcohol R Us
To: Alexandra Savik

Tired of being picked on because you don`t drink? Try our special training program where we teach you how to act drunk even if you are not! Includes funny walking, dancing on tables, vomiting, flasing and mooning and for nominal fee a 14 day lesson on HOW DRUNK CHICKS ACT IN BED. Call now!

____________________________________________________________________________
From: /
To: Matija Zaletelj

Chuck Norris, Bog in Tič ne dobivajo spama, doh.

Alternativne božične pesmi

Zdi se mi, da je čas za nekaj alternativne poezije, ki pride prav v tem prazničnem času. Vsi poznamo večne klasike, ki pa ne prinašajo resnične slike teh nenavadnih dni, ki v nas zbujajo hecne občutke radosti in potrebe po alkoholizaciji. Zategadelj bodo sledeči verzi prišli prav, recimo za čestitke ob novem letu ali kar tako, za kak SMS radosti:

Le kaj dela Božiček, ko ni božiča?
Pije, seksa in kadi?
Jelenčke šeška, škrate šlata
s sankami pijan po dolini drvi.

Le kaj dela Božiček, ko ni božiča?
Le kaj mu je takrat naslada?
Morda pa se oblači v ženske obleke
Na MSNju ima nick VročaBrada.

Le kaj dela Božiček, ko ni božiča?
Se brije po celem telesu in prepeva?
Morda pa le žalostno joka v noč,
da vse tam do dolin Finske odmeva.

Le kaj dela Božiček, ko ni božiča?
Kaj me briga. Prinesel mi je laptop s pokvarjeno CD enoto.
Naslednje leto mu zažgem sani.

Cin cin.

______________________________________________________

HAIKU!


Sneg je bel in lep
vračam se pijan domov
zdaj je pa rumen.

_________________________________________________

Moji kraguljčki so vedno skriti
le redko jih na plano spustim
na božič so na zvezdo obriti
Ker rad pred najstnicami z njimi zvonim.

Cin cin.

___________________________________________________

Srečen božič
novo leto
Jezus te ma rad

Če pa si Afganistanc
pejt nazaj v pesek spat.

Cin Cin.

_______________________________________________

Trije kralji v daljavi
Gašper, Miha, Boltežar
Na internetu se njihova lokacija objavi

Jezus bo letos brez daril.

Cin Cin.

______________________________________________

Naj ti bo dvatisočosem lepo
srečno
in veselo
Če me srečaš na novega leta dan
Pijan sem
Umakni se
Ker bo gorelo.

_____________________________________________

Trška gora v samoti
tam stoji, tam stoji

Vse je mirno v naših srcih,
tam stoji, tam stoji,

Kmalu pa bo vse drugače,
tam stoji, tam stoji

Ekipa bo prišla z motorko,
tam gori, gori.

Cin cin.

____________________________________________________

Srečno novo leto
prinesi mi kolo
če pa ga ne bo
jebi se zelo.

____________________________________________________-

Želim ti vse najlepše
veliko sreče zaužij
če pa ti bo lepše kot meni
Naj ti crkne televizor

In se ti penis posuši.

Cin cin.

______________________________________________________

Letos si bil še posebej grd
zoprn
in smrdljiv

BREZ SKRBI!
2008 ne bo nič drugače.
Če boš sploh še živ.

Cin cin.

______________________________________________

Vsi se mamo radi
Ata mama teta stric
Mama pije
Oče pije
Teta pije
Stric je že padel vštric.
Ker pije.

Cin cin

__________________________________________________

Vesele praznike vsem prijateljem
rad vas imam zelo
Če pa bi imel ful dnarja
Pa tud če vas sploh ne bi blo.

Cin cin.

___________________________________________-

Hihi :D Dost za danes. Če mate kako idejo, ste dobrodošli.

Nekaj za vse

Ta je za Gja :)



The Killers for my taste :)





Ta je za Mili in Tica ker obozuje Guns'n Roses Solo :P



In seveda Munky Rocks with the old legends.




yep,had way too much free time today,tko da sm usposobu Guitar Hero 3 na svojmu kompjutru.Sedaj bo moja tipkovnica utrpela par poskodb na lokacijah 12345.Enter tko al tko ze steka :)

Kaj dogaja v (kao) toplih krajih

Lep pozdrav iz Kanarskih otokov!

Danes je Čedu in Alenki golfske načrte prekrižal dež in veter, kar pa je bila voda na moj mlin, saj smo se odločili raziskati otok. Pot nas je vodila proti zahodu, natančneje proti Ognjenim goram(Montanjas del Fuego) v nacionalnem parku Timenfaya. V dežju smo vstopili v park, po nekajminutni vožnji pa smo se pripeljali na vrh Ognjene gore(510 m), kjer so v restavraciji pekli na odprtih ognjiščih, ki so jih so greli izbruhi iz notranjosti zemlje(hudu). Sledil je avtobusni ogled magmatskih zanimivosti. Šofer je bil pravi mojster v svojem poklicu, fant, ki je sedel pred menoj se je že nekajkrat videl v prepadu in je zato skozi ostrejše ovinke in ožje predele ceste kar malo sklonil glavo in se skril pred grozečim razgledom. Lava je res zanimiva zadeva, vse je črno-rumeno, črna je lava, rumeno pa žveplo, ki prihaja na plano iz zemlje, vse skupaj pa je zmešano še z rdečo zemljo. Nikjer ni skoraj nobenega rastlinja, saj je temperatura zemlje previsoka za rastline, nekaj metrov pod zemljo je že čez 600 stopinj. V glavnem, fascinantno.
Naslednja destinacija je bila Playa del Papagayo, ki pa smo jo zaradi močnega dežja kar izpustili in se raje podali v mesto Playa Blanca na okrepčitev(ful dobro vino majo tle).
Sledila je pot nazaj proti severu do El Golfa, kjer je znamenito zeleno jezero, ki pa danes ni bilo nič kaj zeleno(zaradi vremena, pa po mojem tud mal barve dodajo na fotkah). Smo pa tu naleteli na impozantno igro narave – valove z Atlantika, ki so nam vzeli sapo. Zijali smo vanje, vzklikali in jih fotografirali dobre pol ure. Ker so se oblaki že začeli trgati, je bila svetloba neverjetna in valovi so bili videti prav zares nevarni in veliki kot hiše - naša laična ocena je dobrih 10 metrov. Pravo doživetje morja, res HUDO!
Nazajgrede smo naleteli še na kamele, ker pa se oči in mami bojita ježe, sta tudi mene prikrajšala za to, ampak so ble itak enogrbe in po mojem neudobne(lisica, ki ne doseže grozdja, pravi da je kislo:)))

Cmok!

Kitajsko slovenski turbofolk

http://24ur.com/naslovnica/ekskluziv/glasba/20071218_3112935_60080600.php

Zdaj lahko umrem srečen. Kim Hao Gombao.

Nori americani

Ko ze mislim da bo letos koncno zmagal demokrat v United States of Arabhaters,me republikanci presenetijo z low blow udarcem.temu dodamo se malo roundhouse kick-ov in imamo najboljsi Campaign Video ever!Damm republicans!

http://www.youtube.com/watch?v=PjQs6Bn3ZVM

Najboljsi propagandni video :)

Best Vote For Me Video

Poštevanka

Ko smo bli še v osnovni šoli, se spomnim, da smo velikokrat peli zanimivo pesmico, mogoče smo jo peli predvsem fantki!? Toda ne morem se spomnit, kako se konča, zato prosim kogarkoli, ki pozna zaključek, da ga napiše. Pesmica gre takole:

1x1 vaška žena
2x2 rada da
3x3 že leži
4x4 noge šir
5x5 sm napet
6x6
.
.
.
10x10....tukaj se pesmica konča. Se mogoče kdo spomni te čudovite pesmice, ki nas je naučila poštevanke? Upam, da besedilo ni preveč vulgarno, pesmico smo namreč peli, da smo se naučili poštevanko! ;)

Žur (kao) brez razloga

Za nami je še en uspel žur! Spet smo se imeli super, plesali smo na mizah in padali z njih(no, to je uspelo samo meni, štor na kubik, ostali so padali samo na mokrih tleh in v ovinkih, metali stole v grmovje(Čuč, hvala da si discipliniral Gja), pošiljali izvidnike po nove zaloge vodke za slammerje... Kot vedno nadvse pestro in zanimivo! Novomeščani smo prav kul ekipa! Body count je nekje okoli 45 ljudi, kar v redu, pozna se, da je veseli december in da smo vsi in the mood:)
Slikovno gradivo je na voljo na Ringu(Nina, najlepša hvala), mislim pa, da ima Tilen še nekaj slik na zalogi in jih že željno pričakujem.
Tukaj pa nekaj za pokušino:





Naslednji žur že čez nekaj tednov, Silvestrovo na dveh lokacijah na Trški gori:)

Cmok

P.S.: Če se komu da napisat bolj podrobno obnovo, kar na delo, jst mam še preveč alkohola v sistemu:)

Duuuma sm!

Ok, po tej grozno naporni poti čez ocean sem končno doma, čez 2 uri bom v Ljubljani, zanima pa me, kaj je danes na tapeti? Bruc? Nam bo letos končno uspelo iti? Kdo igra? Kaj se pije? Kje? Kako? Kdo? :)))

Cmok

Novu mestu

Moja prva objava. Tele dni preživljam učeč se v novomeški knjižnici. Na sprehodu do loke na kosilo in nazaj se zgodi veliko zanimivega. Verjetno ima kdo izmed vas domotožje, zato prilagam 2 pristni slikici lokalnih posebnosti.

Moja prva objava :)

Moja prva objava na blogu pa še ta je bolj namenjena fantom :) In to tistim fantom, ki so veliki "oboževalci" Jana Plestenjaka. Ker pa nažalost nisem našla filemček iz oddaje A si ti tud not padu kjer sta pesem pela Lado Bizovičar in Jurij Zrnec sem poiskala drugega. Na tem poje le Lado ampak upam da vam bo vseeno všeč :)

Predlog

Začenjam sejo bloga Dogodki v mestu Goga. Prisotni:

Jaz, jaz in jaz.

Sklepčni? Vsi trije, shizofrenija je žur, vedno kdo za debato, pa še roke lahko dviguješ v njegovem imenu.

Prostor: Študentska soba na AGRFT, smrdi po artfagih, ravnokar si bom zakuril cigareto, čeprav je na vratih naliman ogromen napis NO SMOKING ORCHESTRA. Saj ne bi, ampak treji Jaz me sili.

Na sejo dajem predlog o čikpavzi.

PREDLOG SPREJET. BE BACK IN FIVE. /zvok kladivca

_________________________________________________

Čikpavze konec. Nadaljujemo sejo. Predsednik sveta je Nejc Cukati. (drugi alterego). Čas je za obešanje podobice v sejno sobo. Izbrana bo popolnoma naključno z Googlovim algoritmom, ki to omogoča. Še enkrat - izibra bo popolnoma naključna in če bo to slika Janše, je to zgolj slučaj.



Ah, met kocke je ubil naključje. Resistance is futile. We are Borgesdees.

Prva točka dnevnega reda:
Ta Blog je postal nevarno zbirališče študentarije, ki pod pretvezo študija odhaja v tujino zaradi povsem drugih razlogov. Iz tajnih dokumentov, ki jih je prinesla za to posebej trenirana Sova, smo izvedeli sledeče:

Katja Ž. je v angliji pod pretvezo študija angažirana zato, da je bilo določenemu Nejcu G. onemogočeno športno udejstvovanje, saj mu samo še nekaj kaloričnega deficita manjka, da bi postal najlepši moški na svetu, kar bi podrlo obstoječi družbeni red, zanikalo Islam in Ratzinger bi začel uporabljati kondome. Svet se strinja, da mora to titulo obdržati tajni agent Tič, katerega reinkarnacije so se že pojavljale skozi preteklost in pomagale družbi do blagostanja (Vilendorfska Venera, metalec diska, Andersonova morska deklica, Das Kapital, James Bond, Brad Pitt, Boris Kopitar...) in edino on je poklican, da s tem bremenom hodi po ulici, brez da bi se mu zmešalo in bi začel deliti z ničlo, kar bi kojci uničilo vesolje.

Teja D. je v drugem največjem mestu Nemčije angažirana kot posebna poslanka D. Türka, ki je že začel nameščati Kurde po ključnih postojankah v Sloveniji (Kebab na Nazorjevi, podhod nebotičnika, Slovenska cesta 9a...). Tea je članica rekrutne skupine, ki je zadolžena za promocijo Kebaba kot nove slovenske narodne jedi, saj bo na predcedovanju EU na enem izmed sprejemov prišlo do "napake" v menijih in visoki državniki bodo namesto zelja dobili burek, namesto klobase pa golobje čevapčiče. Udarna skupina pod mentorstvom agenta Tiča je zadevo že vzela pod drobnogled in pridno testira kebabčinice po Ljubljani.

O akcijah Nine D. še čakamo podatke, saj je tajni agent Jack from Hell bil na terenu, ki ga je natančno raziskal, preučil, okusil in se mu sploh posvetil, tako da bo nazaj prinesel konkretne empirične podatke, ki bodo gotovo dokazali vpletenost dotične Nine D. v kakšno politično prevratno akcijo (govori se, da s svojo višino in belo poltjo vzbuja dvom med majhnimi in kosmatimi Portugalkami, ki zavoljo slabe samopodobe že pripravljajo državni udar). Ko se Jack javi, dobi Svet nadaljne podatke.

Druga točka dnevnega reda:

Marko Anton Potočnik, aka. novopridruženi član IRE (sekcija za pivo), aka. NoriTone, aka. Potox, aka. Spijemošešankpagremo, aka. Ženskabrezvelikihjoškjekotavtobrezmotorja, aka. Prvi človek, ki je prespal pred Konkurenco in preživel, da bi povedal, aka. Prvi človek, ki je Predinu pokazal tisto, kar mu gre, in preživel, da bi povedal, aka. Prvi človek, ki je pil deževnico na Rock Otočcu in preživel, da bi povedal, aka. Človek, ki se ga še dioptrija boji, aka. Tisti, ki se je skoraj skopal v Savi - ta človek, sicer častni član Sveta, je tudi v tujini, natančneje na Irskem, kjer se že udejstvuje, ampak v nasprotju s prej omenjenimi ženskami odpadnicami je Marko Anton Potočnik član Sveta in kot tak upravičen do udejstvovanja na pričujočem blogu. Njegove izkušnje z novo kulturo bi nam prišle še kako prav, saj imajo trije prisotni člani sveta definitiven namen obiskati to čudno deželo, vendar bi prej radi pridobili nujno potrebne podatke o njej. So Irke res rdeče tudi spodaj? Če piješ pravi Guinnes, res razumeš tretji del Matrice? Je seks z ovco le inteligentna oblika seksa z blondinko? Imajo Irci res tako velika jajca, da jih po osebkovi smrti spremenijo v Rugby žoge? Če v enem večeru spiš s katoličanko in protestantko - moraš k spovedi? Gotov sem, da bo MAP vse te podatke empirično obdelal in jih prenesel v rodno grudo, tako da bo obisk Irske le še formalnost, ki jo bo potrebno slej ko prej opraviti.

PREDLOG:
Naj se pošlje prošnja Vrhovni poveljnici Dolenjcev v Ljubljani Mileni Jakovljevič prošnja, naj Marku Antonu Potočniku posreduje vabilo za udejstvovanje na dotičnem blogu.

Naslednja točka dnevnega reda:
Ali je Nejcu Gazvodi dolgčas?

Odgovor je na dlani :)

Oda Tiču

Če bi vsak na svet mel Tiča,
in bi vsaka ga hotela,
neb na svet blo ne hudiča,
ne razpela!


Velike in male črke so optional.

:***********

Odprt hladilnik

Zadnjič sem šel do babice in opazil, da ima v kuhinji nov hladilnik, 
ki je visok skoraj 2 metra.
Poleg tega hladilnika ima v kleti še 2 skrinji in 2 stara hladilnika,
vse naprave pa seveda obratujejo in hladijo neskončne količine mesa in drugih živil ter porabljajo enormne količine energije!!

Ampak problem se pojavi takrat, ko mi babica, ob opazovanju notranjosti
novega hladilnika zasika (sik sik :) in reče "zapri hladilnik" al pa "zapiraj" al pa "zapri" rrr.
Te besedne zveze, pa sem slišal že 1 000 000 krat in vedno so prišle iz ust gospodinj (mamic, babic), nikoli iz ust moških.

Ne vem zakaj nastane panika če je hladilnik predolgo odprt...kaj se bo porabilo preveč enrgije?? Najbrž ne, če so pa v kleti 3 nepotrebne naprave. Moški odpremo hladilnik z namenom, da pogledamo kaj bomo pojedli in se ne sekiramo, če je hladilnik odprt 1 minuto. 
Jaz namreč ne vem kaj bom jedel, dokler ne vidim kaj je v hladilniku.

Zaradi tega sem jaz mnenja, da je enkrat že dolgo časa nazaj 
nekdo neki ženski natvezil, 
da se mora hladilnik takoj zapirati in 
to se je nato prenašalo naprej kot ustno izročilo 
iz mame na hčerko,pri tem pa vedno morilo moške s
tem nepotrebnim stavkom: "zapiraj hladilnik"!!

p.s. (za ženske) Hladilnika ni potrebno takoj zapirati! Hladilnik je
lahko odprt dolgo časa, tako kot so odprti 10 metrski hladilniki v vsakem Mercatorju! hehehe lp